坚定开始颠覆。

未来看不清楚，

安慰于事无补。

别再说很无辜，

看透了衣冠楚楚。

继续你伟大的追逐，

直到万劫不复。

生活可以让人麻木，

管他曾经多投入。

终于我也不在乎，

你的悲欢熟视无睹。

幸福，

看的到归属，

看不到长度。

12点的那支舞，

拥有却抓不住。

跟时间打赌，

注定未赌先输。

等待一个人成熟，

远比想象中辛苦。

把自己交给自己照顾，

男人不会是救世主。

这世界除了父母，

再没有谁会只求付出。

意外总是不打招呼，

有时美丽有时痛苦。

相守还是殊途，

自己作主。

不要问的那么清楚，

很多时候难得糊涂。

那句话一直没说出，

有你在我就不孤独。

走出教室，凉意迎面而来，细雨轻落，毫无防备，果然是入秋了。

撑伞，插上耳机，忠实自己的习惯，作出享受的姿态，独自走进这场雨。

傍晚，林荫小路，避开人群。风微熏，夜微阑，人渐醉。心情平静，一如雨中的武大，含蓄而深沉。

不经意间，三载冬夏，恍惚中站在离别的路口，已然是感伤的季节了。

梧桐叶落，铺垫情人坡的柔软呢喃，好像听到那些年轻的声音，簌簌款款，醉人心弦。

碎石路，青苔藓，紫藤亭，斑驳桌椅。这里不属于繁华，隔离尘嚣。忽然心动，只为这一悸。

驻足，一个人的奥场，还是第一次。灰蒙蒙的天，低低压着，有些窒息的感觉。闭上眼，许久，就这么被笼罩着，像是被保护的孩子，莫名感动。

轻上台阶，远眺，泼墨般，一卷朦胧的写意山水，娓娓而来，不染尘世。想起乌镇，梦想我们一起去的地方。

屋檐下躲着几个学生，伸手探雨，轻声言语，笑靥如花。

失了神，踩进水坑，湿了你给我的球鞋。终于有些嫉妒那对一起走的情侣。

珞樱适时入耳，只属于这个校园的声音，凄婉悠远，怀旧的味道，正中心意。

我想，我很难不爱上这里。

风雨缱绻缠绵，乱了思绪，今夜无眠。

白裙子的女孩路过了多少次这街，

夕阳下我多少次回望着你的眼，

你有过多少遗憾总是苍茫了爱恋。

忘川河畔盛开了多少朵红莲，

轮回中我们擦肩了多少个百年，

前世的你吟唱了多少梦萦魂牵，

如今的我多少次梦回少年蹁跹。

一百年一千年之后匆匆过去多少年，

漫漫岁月中我们许过多少诺言，

多年之后我们是否还会无悔相伴，

只为你的一笑误我浮生的匆匆那年。

    听着《小情歌》，读着这首诗，眼泪就止不住掉了下来。也许吧，像你们说的，我总是自己把自己逼进回忆和伤感的死胡同里出不来，过去的总总，开心的伤心的，美好的痛苦的，像是老黄历，被我一遍遍拽出来，看着看着，就看到流眼泪了。

    关于年少的青涩故事，关于纯净到脆弱的初恋，关于那个一辈子挥之不去的心里的男孩，每个女孩都有太多可以拿来怀念和回味的东西。也许很多年后，我们身边的人换了又换，我们的誓言说了又破，我们的回忆越来越多，我们幸福的挽着别人走过红地毯，我们再也回不到那个美好的年代的时候，那个想要一辈子放在心里的男孩，那段深埋心底的爱恋，还能住着不走么。

    朋友坚定的说，不要跟男生的初恋女孩较劲儿，失败受伤的一定是自己，而她，深有体会。我淡淡的笑了，我理解，我明白，因为这份感情，这种感觉，我有过，很深的那种。何必要困在过去和现在的挣扎中呢，时间对年轻的我们来说是一种奢侈，我们相遇的太早，早到不能相信以后的这么多年也可以一起走过；我们相遇的太晚，晚到我们彼此的心里为一个人多出了位置。有一天，当我们开始用成年人的方式处理问题，当我们开始为每一个决定负责的时候，已经无力再去为爱放弃一切了，那时的我们，是真的老了。

    在一段感情结束的时候，我们天真的认为开始另一段是最好的解药。只是我们都忘记了，感情永远无法复制，对一个人的感情，再不会转嫁到另一个人身上。就算是无意识的替代，你心里也会清楚，他们不一样，失去的，终究是回不来的。

    我们总说，得不到的才是最好的，失去了才知道珍惜。我常常会在朋友面前肆无忌惮的说“别扯理由，人就是他妈的贱！”然后自己也开始止不住的心痛。有些东西，总是藏在我们看不到的角落，在我们不经意的时候忽然跳出来，让我们躲不及，走不开，狠狠撞到。而让我们心痛的些人，那些事，早就被时间吞没，再看不见了。

    “多年后我们是否还会无悔相伴，只为你的一笑误我浮生的匆匆那年。”谁有力气去为一个人守一生，谁有勇气去为一个人永远等待。我们不能，他们也不能。所以，我们会为了所谓的幸福去牵别人的手，为别人守候。这，也许就是人生的无奈吧，谁让我们，只有一次生命，一段青春呢。。。。。。

     因为一个可悲的原因，手机里珍藏了三年的短信瞬间没有了，看着空荡荡的储存栏，我没用的哭了很久，被笑被骂我都不在意，我舍不得那些回忆，我怕有一天，那些我以为会存一辈子的话语，就这样，瞬间消失了。

    我不想再去缅怀什么，再去无谓的伤感什么，只是回味了跟自己太相似的匆匆那年，不得不为它做个了结，那些故事里的人和人们的故事，就随着这些被删除的短信，走吧。

20多岁的你在做什么？

 成熟了么？

 成家了么？

 想起你的匆匆那年了么？

 因为曾经的美好笑过了吗？ 

因为生命中不得不进行的别离落泪了吗？

 是怀念着？

 还是忘记了？

 把她们搁心里了么？

 把他们搁心里了么？

 对于青春……释然了吗？

其实我不想,
呆在冰冷的宿舍,面对冰冷的脸;
其实我不想,
学着不感兴趣的专业,想着怎么赚钱;
其实我不想,
穿梭在车水马龙的武汉,夹在陌生人群间;
其实我不想,
渐渐忘记童年的梦想,在现实前搁浅;
其实我不想,
挣扎在爱与痛的边缘,在悬崖边流连.

其实我也想,
有个温馨的的小窝,有个人给我煮面;
其实我也想,
坐在有紫色丝绒帘的画室,在纸上涂抹时间;
其实我也想,
靠着江南小镇的窗前,为爱人把针线牵;
其实我也想,
和朋友们一起端着咖啡,把烦恼统统丢到一边;
其实我也想,
我们都过的幸福,不要让眼泪阻挡了视线.

只是终究,
我还是做不到那种,人们所谓的积极乐观;
只是终究,
我的心愿只是空中楼阁,我始终触不到那片天;
只是终究,
爱情还是逃不过伤痛,注定只能与谁擦肩;
只是终究,
朋友也不是氧气,最爱的人让我不相信永远;
只是终究,
生活照样如此上演,没有什么会为我而改变.

如果有一天,
我在你面前微笑,请记住那张脸;
如果有一天,
我哭着找到你的房间,你要安慰我手给我牵;
如果有一天,
我忘了你忘了时间,不要留下伤痕让我捡;
如果有一天,
我们都老了再见面,不要笑话那些曾经的誓言;
如果有一天,
世界也变得多愁善感,我也就不再害怕沧海变桑田.

其实,只是,如果...

窗外的雪静静在飘落.

想要按下手边的暂停键,

就在这一刻定格.

回忆片段中有些散落,

像是犯过深刻的错.

还不懂这一秒钟,

怎么好好地和谁牵手.

寂寞有些许不同,

我选择沉默独自走.

生活还是依旧,

没什么我已经可以承受.

我不再觉得失去是舍不得,

有时候只愿意听你唱完一首歌.

曾以为,

在所有人事已非的景色里,

我最喜欢你.

而现在,

我已不再觉得...

   每天的生活都有排满的事情等着做，有些疲惫但不会再像个孩子似的逃避了。我必须为自己的将来而努力了。虽然不知道这个突然的决定会不会是一个错误，但是，既然选择了，就只能去努力。在失去信心和勇气的时候，总会想起那句陪我度过艰难日子的话：既然选择了远方，就不怕风雨兼程。这时候，心情会平复下来，继续向前走。

   回了一次寝室，见到了熟悉的笑脸，感觉很亲切。她们关切的表情和言语让我好感动。也许正像璐璐说的，从搬出去的时候开始，我就错了。只是，我现在真的不再去后悔什么，自己的决定就要自己承担后果。而且，我相信感情是不会被简简单单的东西破坏掉的。我只会把它当作是人生中的一次美好的经历。我们没有几个青春用来单纯的谈爱，所以，失去不是失败，而是一种成长。这份感情让我长大，我回头看到的，也只是美好。我知道，我可以过得更好。

   一个莫名的机会让我认识了神密的RC，而今天的日志也是因你而始。虽然直到现在，我还是对你心存疑惑——你对我来说，仍是一个迷。很奇怪的似曾相识感，你可以毫不费力的看透我的内心，让我即好奇又害怕。我不知道你是不是认识我，但我愿意相信答案是否定的。一直以来，我相信着自己的感觉，虽然这感觉让我痛过，伤过，但更让我开心幸福过。我不知道自己现在还能不能相信，只是，那种感觉牵着我走，无法止步。或许，你是一个特别的存在，在我需要的时候出现；也许，你只是一个缥缈的感觉，被我亲手创造出来。不管怎么样，我想没关系。在这个世界上，能懂我内心的人又能有几个，而你是一个。就因为这个，我愿意相信。

   有时候会想，我想要的到底是什么呢？我怕孤单，但又经常喜欢独处不被打扰；我渴望成功，但经常会轻易放弃；我追求真爱，但会不相信爱情；我想要承诺，却又不敢想象未来。似乎我就是一个不断矛盾着的个体，不断的垒筑，再去推翻。

   世界上的诱惑太多，我只希望，你不是其中一个。

   今天是姐姐粟粟的生日，电话祝寿却听到关机的声音。没关系，妹妹祝你生日快乐，活的简单快乐一点。一个月后的今天是我的生日，很巧。连续三个月的今天，都让我如此刻骨铭心。。。。武汉的冬天很冷，记得多穿点衣服，你总是穿很少～～这样年龄大了身体会抗不住的知道么？哎，说不下去了，因为我通常比她穿的还少，现在还在过秋天呢。。。。。  

   好了，还是想在结尾送点祝福。希望爸爸妈妈身体健康，恩恩爱爱；希望婷婷，蚊子，姐，晶晶，milk，婕娃儿。。。所有的朋友们都过得幸福；希望我的“希望”每天都开心，寒假给我一个健康快乐的你；希望G你也过得好，有一个美好的未来；希望神密的你。。。恩。。。这里不说了，下次偷偷跟你说好了。  

   good night,you everyone....

   我现在只是尽量让自己开始习惯，习惯一个人生活，习惯一个人坚强。我知道没有谁可以让我永远依靠，我也开始想为一直爱着我关心我的家人而努力了。我知道，他们是我最温暖的港湾，是世界上唯一为我无私奉献的人。以前的我太自私，手机里塞满了他的电话短信，却不吝于给家里一句问候。也许是年少轻狂，可以挥霍感情而不必为之负责，只是，在时间教会了我去承担，去坚持的时候，我却找不到那个曾经的他。我不知道你所谓的彻底忘却是真是假，我只能说我是真的做不到。其实很想告诉你，我们不一样，我们的那些过往，真的不一样。 

   你说我们都选择沉默，用时间化解伤痛。其实我只是自己都不知道是怎么了，其实我很想告诉你发生了什么，很想告诉你我很难过，很想抱着你哭一场就好。我怕你说我不值得，我真的害怕听到这几个字。他们都告诉我，不要为了不值得的人折磨自己。我觉得难过，我不觉得不值得。甚至是当年那个被你们所有人鄙视的他，我也从来不曾觉得不值得。我想，付出也是一种幸福，而最可悲的莫过于，连付出的资格都没有。

  夜深了，只是看到了你的留言，一不小心又开始伤感了。把心里的话说出来了，感觉你就在旁边听我说，感觉好多了。不管怎么说，我很开心你是我的朋友，真的。

   如果终究无法逾越，也只能放手让你飞翔